养老院一般多少钱一月

摘要: 据调查发现,如果住公立养老院,价格在1500元-3000元月,一年大概就是18000-36000元年,但“一床”难求。
条件好的私立养老院收费很高,5000、6000元甚至上万元一月的养老费用也有,这样的话一年的费用下来也就是得十万往上。
李老太是我们单位的一位退休老太太,以前也是我参加工作时指导我的老师。今年80岁,精神矍铄,背不驼,腰不弯,头发虽然花白,一只脚略有一点跛,但总的看起来显年轻,像只有70多岁的样子。

和单位上很多其他老人不一样,李老太很少抱怨子女不孝,或者身体病痛,她看起来总是一脸慈祥,微笑着待人,很少有任何抱怨。

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很多人都说,年轻时拼自己,年老了拼子女。意思是退休了生活过得好不好,主要是看子女是否能干和孝顺。

但是李老太太却有不一样的看法。

以下,是老太太的讲述。

我们那一代人,年轻时都挺不容易

我出生在解放前,也是一个不折不扣的苦孩子。家里有六个孩子,最后活下来的只有我和二弟,三妹三个人。我也不是地道的重庆人,是跟随父母从河南逃难来的重庆。

小时候,真的是吃不饱饭的,所以长大后养成了节约的习惯,特别看不得浪费。

很幸运,在新中国,我能够读完了初中,参加工作后,一直是和数字、钱打交道比较多,多年的工作习惯,做事情很严谨,也很细致。

23岁的时候,我认识了老黄,我们那个时候已经是自由恋爱了,那时我是商店营业员他是工人,都属于积极上进的青年。我们是在工作中认识的,互相都很有好感,家里也不反对,一年不到,就结了婚。

结婚两年后,我们有了第一个儿子,那个时候自然灾害,我吃不饱,所以老大底子没打好,一辈子都瘦。老二生的晚,31岁的时候才怀上,我当时已经属于高龄产妇了,还患上了妊辰性阑尾炎,痛得死去活来的,幸好后来小儿子一切顺利,是个八斤重的大胖小子。

我们那一代人,不像你们现在做家务这样轻松。洗衣服,我们都是自己手洗,哪里像现在丢进洗衣机按以下按钮就可以了。做饭更麻烦,都是烧煤球,半天点不燃,炒个小菜眼睛都能呛出泪来,而且夏天还要自己做煤球,或者存上蜂窝煤,不然冬天没有用的。

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那几年,又要带两个调皮的儿子,又要做家务,还要上班,感觉自己一天到晚,像个陀螺一样转个不停。

当年,也没有啥保养这一说,冬天能抹点贝壳油搽搽脸和手,不让冻出口子来,就不错了。

所以,我们当时的女人真的是老得很快。不夸张地说,现在五十岁的女人,都比我们的那个是三十岁的女人看着年轻。

那个年代养孩子,和现在最大的不一样是,现在的父母一天到晚操心的是孩子的学习,我们当年,一天到晚操心的是孩子的吃穿。生大儿子的时候,经常吃不饱,为了娃儿能吃上鸡蛋,我还偷偷在自家后面的小山坡里养了两只鸡,拿篱笆小心地圈起来。有时候鸡跑出去在树丛里下了蛋,如果被邻居捡了,我也会理直气壮到别人家去要,那会鸡蛋太金贵了,不能白白便宜了别人。两个娃儿穿的也让人头疼,老大经常是用他爸的衣服给改小点穿,老二就捡哥哥的衣服穿。后面日子好过一点时,我就一年扯一次新布,给两个儿子做衣服穿。

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那些年,全靠我精打细算过日子,一家人都没挨饿受冻,两个儿子也平平安安长大了。

没想到,当两个儿子都长大,小儿子都读初中了,丈夫居然出轨了。

我们的婚姻也遭遇过出轨风波,但我很简单就把风波化解了

我们那个年代的女人,既没条件保养自己,也确实从来没想过爱美啥的。

老黄是汽车厂的技术工人,以前,我总觉得他上班比我更辛苦,所以家里家务都是我在做很体谅他,从没想过像他这样老实的人也会出轨。

那个女人是他们厂子附近一家餐馆的老板娘。八十年代国家鼓励个体户,很多有一技之长的人开始自己做生意,开饭馆。这个女人做得一手好菜,男人早就死了,加上有几分姿色,所以附近的工人都喜欢去她那里点个菜,喝点酒。

老黄一开始是被工友拉去吃饭,去了几次后,那个女人对他很有好感,就经常备点酒喊他去,一来二去的,两个人好上了。

我这个人心细,我发现老黄下班回家晚了,而且居然注重打扮了,出门前要照几下镜子才出门,我就知道不对了。他下班我去偷偷跟了一次,看到他拐进那个小餐馆,我就跟进去了。

我一进去,看到他们两坐在一起那眼神,就啥都知道了。老黄看到我进来了,就吓地话都说不利索了,那个女人看老黄的表情就知道我是谁了,看到我也很紧张,把手上端的菜盘子都打翻了。

这两个人,有贼心,没贼胆。我当着那个女人的面给老黄说:“黄永发你听清楚,如果你要离婚我绝对不拦着你,你想清楚就给我个答复,我先回家去了。”说完我就摔门而出。我走出去没多远,就听到老黄一边追一边喊,跟在我后面跑。

从此,我在家不做家务了,老黄每天早早赶回家,他做饭,他洗衣服,我最多帮着扫扫地,给孩子做件新衣服之类的。还别说,老黄做的饭菜还不错。男人啊,就是不能太惯着。

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那个女人后来找了一个鳏夫嫁了,搬离了他们厂子门口。

对于这件事情,我从不再去问老黄,当年他如果要走,我不会挽留,但是他肯定会付出代价,毕竟那个年代出轨离婚也是很丢人的,而且他也舍不得两个孩子。但是只要他自己愿意留下来了,那就必须有所改变,不然,我也会把他赶出家门的。

转眼,我和老黄都上了五十岁了,我开始为我们的晚年生活做筹划了。

不仅提前规划退休生活,而且我分的很清楚,不为儿子带孙子,也不因为他们结婚成家掏空自己

我知道现在在我们老家,养儿子一定要为他们提前准备结婚的彩礼钱,婚房这些。

幸好,在重庆,这些都不用太考虑。这边年轻人结婚不用给彩礼,房子主要也是孩子们自己准备。我们做父母的,每个儿子最多给了五万元。我们都算幸运吧,孩子们是90年代初陆续工作的,那个时候不用这么拼高学历,两个儿子虽然读书不算很厉害,但是自食其力没有问题,也赶在商品房暴涨之前,有了自己的房子,不太需要我操心。

当然,他们都是2000年前后结的婚,现在如果给个首付,不会低于二三十万。

我在退休前就计算了一下,按照我的职务职级,我的退休工资一个月大概是3500多元,老黄是社会企业退休,一个月退休工资只有3000元。好在这些年他也在外面接了一些私活,我过日子也一直很精打细算,我们手上攒下来有20多万的积蓄,然后我们还有两套房。

我们工作的年代,单位是要分配住房的,我们两一共有两套住房,一套单位分配的小房子,一室一厅,现在每个月出租1500元。还有一套小三室两厅的房子,是自己买的商品房,买得早,当时买下来才20万,现在市价大约100万元。

如果退休后我们还要生活40年,大概活到90多岁,那我们的积蓄分配到每年连一万都不到,连以后生病都应付不了,生活肯定是过得紧巴巴的。

所以,我给老黄安排了一下,我们在退休后拿着退休工资,分别兼职再干了五年,我给小企业代账,月收入两千多,他给别人修车,一个月6000多,我们又存了50万,然后彻底退休了。

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就在那几年,两个儿子相继也有了孩子。

重庆还有一点我觉得特别好,基本都是外婆带外孙,我们这种当婆婆的,经常买点东西去看看孙子,买点礼物送给外婆就行了,特别好。不过,我这个比较强势的性格,确实也不适合带孙子,肯定会和儿媳妇产生不愉快。

我其实是一个特别明事理的婆婆,我很明白年轻人这一代和我们的想法不一样,最好是不要把自己的想法加给孩子们。但是年轻人大手大脚的生活习惯,在家里随随便便扔东西,不爱惜东西的习惯,我是真的也看不惯。还有一点,我不爱吵闹,喜欢安静,这在儿子家里耳根子根本就清净不下来。所以,为了大家都省心,我在儿子家里,都是紧闭嘴,只看着尽量忍着不说,然后回到自己家里才长舒一口气。

然后,我们就真正迎接了属于自己的退休生活。

因为存够了足够的退休金,我70岁之前享受了幸福生活

真正轻松下来后,我和老黄一起度过了十年的幸福生活。

说实话,我原来没想到过,人这一辈子,其实最快乐幸福的是60岁到70岁这十年。

我和老黄开始了享受生活的模式。一年之中,春天和秋天,我们到处穷游,跟着夕阳红旅游团,每次花费我们两个人也就两三千元。旅游团是赚不到我什么钱的,我的特长就是精打细算,绝对不会在旅游时买东西。

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夏天,重庆的暑期非常炎热,我们到山上去避暑,我找的是一个人一个月2000元包吃包住的那种农家乐,条件不算特别好,但是空气好,住着清闲,是很舒服的。冬天,重庆的冬天潮湿阴冷,我的身体受不了,我们到海南或者北海去过冬,大概一个月一个人2500元。

感谢国家和国家,我和老黄的退休金每年也还有点小涨,我们两退休工资和房租收入,一个月加起来接近上万,完全够用了。我们把积蓄买了定额存款和国债,都是最安稳的。

那几年,虽然老黄有点糖尿病和高血压,但是症状都不算严重,在可控范围。他仍然每天负责做饭,我负责打扫一下清洁。老黄喜欢和朋友打麻将,偶尔和朋友喝点小酒,我喜欢画点画,两个人的日子过得很是惬意。

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每周,只要在重庆,不是大儿子带着孙子来看我们,就是小儿子一家人过来,含饴弄孙,一家人其乐融融。

我喜欢给两个儿媳妇买点小礼物,咱没帮孩子们带孙子,所以更要经常联络一下感情。我从来没想着能和儿媳妇处成母女一样那么亲,我觉得我这个人性格做不到,但是和媳妇们成为朋友我没问题,至少让儿子们不用为了处理婆媳关系为难。

这样舒服的生活过了十年,70岁那年,我和老黄已经把能去旅游,好玩的地方感觉都走得差不多了,就算出国,我们也去过两三个国家,觉得也没劲了,不想再到处跑了。

我带着老黄,在重庆开始一家家养老院去参观,琢磨着,是否要去养老院住下来。

我们两老了后,不知怎么,老黄越来越像个孩子,我到哪里他都要紧紧跟着,一步都不离一样。我知道,他其实挺孤单,他有几个老朋友要不已经走了,要不进了医院长住,他已经有了一种对衰老和死亡的恐惧感。

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我和他不一样,我其实对衰老很淡然。可能这就是我的性格吧,我觉得人生就是这样,生老病死,谁也躲不过,不如坦然面对。而且,我一直心态好,生活习惯比较好,所以身体状况还可以,没啥大病,所以也不觉得自己老了。

我自己觉得,住在小区里,会让老黄越来越孤单,这里邻居之间没有来往,大家都像陌生人一样生活。

另外,老黄比我大几岁,膝盖不太好了。之前都是每天他买菜做饭,现在看到老黄步履蹒跚去买菜,在厨房忙碌,我心里也有些心疼。

我有个老姐姐,退休工资他们住在一家山上的养老院,说空气好,老伙伴也多,每天还不用做饭,吃现成的,让我去看看。

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我比较了好几家养老院,确实这个老姐姐选的这家不错,以前是个部队招待所,环境很不错,而且这里面不仅有麻将室,还有书画室,还有医疗室,我觉得挺适合我和老黄,就决定搬过去了。

十年养老院生活,我很适应。

我给儿子们说我和老黄要搬进养老院,没想到,两个儿子都反对。

大儿子说,住养老院的都是没有儿女,或者儿女不孝顺的老人,你们搬到养老院去,不是打我们的脸吗?

小儿子说,养老院都是看着还好,其实住进去就没办法和家里比,啥都不方便,听说老人岁数大了还可能虐待老人,还是别去了。

对于两个儿子的担心,我没有理睬。我笑他们,真正的孝顺不是给别人看的,让我和你们爸爸觉得舒服,自在,才是孝顺。我说如果住着不好,我们就搬回来,你们不要担心。

养老院包吃住一个人一月大约4000多元,我们两的退休金全部交给了养老院,好在还有点房租收入和积蓄利息,可以负担老黄每个月的医药费,我们两基本够用。

而且我在银行还存了几十万,可以应付今后我们两生大病的情况,我心里一点也不慌。

在养老院的日子很有规律,早上六点半,我们两起床,简单在院子里做会操,七点去吃早饭。吃完早饭,我们去湖边或者花园里散步,十点回到房间,我画画,他看电视,互不干扰。中午吃了饭睡会午觉,下午他去和其他老人打麻将,我去找老姐姐和其他朋友聊天,或者活动一下,一天很快就过去了。

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儿子们一两周就会来看看我们,看到我和他们爸爸精神状况不错,也就不再说要我们搬回去的话了。

这样的生活,一转眼,就过了十年。

直到有一天,老黄在打麻将的时候,突然倒下去了,被养老院紧急送到山下医院,才知道是中风了。

养老院毕竟不是医院,想着尽量治好老黄,我和儿子们商量着从养老院搬了出来,老黄住医院,我住大儿子家,每天可以走二十分钟就到老黄住的医院里去看他。

大儿子很孝顺,那段时间,特意还请了一个保姆在家,保姆每天变着花样做好饭,陪着我去医院,带给老头子吃,顺便还给老头子洗头洗澡。不让我太累着。下午,又陪着我一起回家。

其实,住在大儿子家我很不习惯,我喜欢清静,生活很有规律。但是儿子、儿媳、孙子都是喜欢晚睡的人,晚上我又睡得浅,一点声音都会被吵醒。早上六点多,我准时醒了,孩子们都还没醒,我就只好蹑手蹑脚的洗漱,不敢发出太大声音。

还有就是饮食习惯大家不同,我喜欢吃清淡和松软的食物,孩子们都喜欢江湖重口味,吃不到一起。我也不想他们麻烦,每次单独给我做几个菜。

还有最大的一点就是,我和孩子们说不到一起,他们说的我不感兴趣,我想说的感觉孩子们也不感兴趣,我很怀念养老院大家其乐融融的氛围。

但是老黄身体不好,必须在医院治疗,我不能丢下他,所以我只能先尽量忍着。

半年后,老黄走了,他走的时候很安详,当时我就在他旁边坐着,看着他就像睡着了一样再也没醒过来。送走了他,我也就再次想要让自己轻松一点,又给儿子们提出,我要回养老院。

不出所料,儿子们又是很反对,说不能理解,但是我的心意已决,一周之后就又搬了回去。

一回到我熟悉的环境,我的心情也变好了。有很多老伙伴,有自己安静的小屋子,又可以每天画画,散步,规律生活了。

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我现在身体不算很好了,右脚有时候会有点不听使唤,听力也不是很好了,还有高血压,但是只要生活能够自理,我觉得一个人养老院,比住在孩子们家里自在舒服。

我现在也在研究比较好的医养模式,如果哪天我生活不能自理了,我希望搬到医养养老机构去,有专人照顾那种。我的观念可能有些新潮,我不想拖累儿子们,让他们来照顾。因为儿子们有自己的家庭生活,我不希望用自己的衰老,把他们套住。

老年生活的幸福秘诀

相比于有的一辈子住在儿女家里,经常相互生闷气的老伙伴,我算是过得比较轻松的。

关于我的生活哲学,大概有这几点:

首先,对于家庭成员,我可以原谅他们曾经犯错,并且不会纠结在怨恨的情绪里面。但是犯过错,就必须有实际行动进行纠错。

其次,我不支持“养儿防老”的观念。养大儿女是我们应尽的责任,但是儿女有自己的生活,养大了,就应该适当地分离。

还有,我觉得老人一定要有自己的生活,不要把自己的时间,精力,钱财,都耗费在孩子身上,其实这样对子女不好,对自己更不好。

最后,我觉得老人养老最重要是自己手上要有钱,可以尽量选择自己想要的生活。

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其实,老黄去世后,小儿子因为小儿媳妇失业了,本来想找我借点钱,去做个小生意。我问了他,想要多少,他支支吾吾说十万元。我考虑再三,只给了五万。我可以帮忙,但不能让儿子们觉得我这里是金山,不能要多少就给多少。授人以鱼不如授人以渔,我给小儿子说,还是早点让媳妇学点啥技术才行。

给了小儿子钱后,我觉得要一碗水端平,又主动给大儿子提出给他五万元,毕竟老黄最后这段时间,我住在他这里,他请保姆这些都花了一些钱。不过大儿子坚决不要,说都是他应该花的钱,我也就没坚持。

我这人和钱打了一辈子交道,也见过不少人老了之后因为太依靠子女的悲惨事情,我还是觉得,想要老了过得好,一定自己手里要有钱。

现在,我手上还有七十万存款,两套房,每个月接近四千元的退休工资,关于最后这段时间如何养老,我心里一点也不慌。

并且,虽然没有掏空自己来资助儿子们,但是我和儿子儿媳的关系也都还不错,他们基本每一两周就要来看看我,过年过节,我们都在一起过,也很温馨。我从小就教育儿子们,他们要为自己的生活努力,不能依靠父母。我觉得我们那个年代社会也是这样的舆论环境,这是特别好的。

大概是独生子女的年代,父母只有一个孩子,围着孩子转后,就越来越多的父母觉得一切都应该为了孩子,我是极不赞成这样的观点的。我觉得很多家庭矛盾就是因此而起的。

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当然,有自己的爱好和朋友,这些也都很重要。

把两个孩子养大,帮着他们成家立业了,我觉得我们做父母的已经尽到了责任。儿子们有自己的家,如果我参与太多,其实对我和孩子们都没好处。我很赞成距离产生美这个道理。


说实话,和李老太太交流很愉快。

这是一个头脑非常清晰,做事原则性很强的老太太。

每个人的生活都不会一帆风顺,一辈子都会遇到很多事情,但是如何处理,就能看出每个人的差异。

依靠自己,不过分依靠子女,也不过分溺爱孩子,始终自己手中掌握钱财,这些,都是李老太太老年生活过得轻松愉快的原因。

希望她的个人经历,也能对有的朋友产生一些启示。

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千年等一回

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