常常看到很多家长吐槽自己孩子学习成绩不好、也不听话、处处惹自己生气！越吐槽，越生气，最后自己气到肝颤。
但其实孩子也压力山大。
最近我在小红书看到一篇笔记，一个10岁的小男孩，对父母说：“我都感觉我不是你们的儿子。”
家长称对孩子放手失败——可能是家长对孩子管得太多、太细，且事事要求孩子按照自己的要求去做，一旦孩子与理想中的行为不符，自己就会生气暴怒，但是又害怕吓到孩子，所以放手控制一下。
但是问题的根源还在啊，这位母亲不仅没有平和，反而因为情绪的压抑，走到了另一个极端，亲子关系越来越差。
我们也能从文字中感觉到她的挫败和自责，每位家长都是不容易的，从不知所措到渐入佳境需要漫长的过程，家长和孩子从来都不是对立面，而是要一起努力，消融亲子间的矛盾和情绪，从内打破它，而不是从外管理情绪。
从内消融情绪最需要的是正面叙述，从内转变自己的输出角度，才能和孩子和平共处，我愿称之为亲子沟通的天花板。
01
多用“正面叙述”，永远是事情在前，情绪在后，不要激起防御。
就拿这个例子来说，孩子10点前没写完作业、还和狗狗产生了矛盾，家长的负面叙述就是揍他，是比较极端的做法。
而正面叙述是：生气也要尽量温和地生气，用语言表达自己的情绪，告诉他这样做的后果是耽误了自己的睡觉时间，第二天容易起床困难，你自己也不舒服；另外狗狗也并没有惹你，你这样对它，它也会难过……
教育孩子的目的是让他认识到自己的错误，而不是火上浇油激怒他，让他产生防御姿态（孩子没有精气神、眼里没有光就是把自己包裹起来，抵御外界的状态）。
情绪是本能反应，但被情绪操控，就会让我们迷失，忘记自己真正的目的。
我们的目的是什么？是让孩子认识到自己的问题，让他去改正、去弥补，让我们的关系继续维持下去。
02
情绪是带有冲动的，不够理性的，常常是片面的、被误导的，解决问题比发泄情绪重要。
另一种情况是，教育孩子时，家长描述问题是可以的，提出修改的要求和标准也完全ok，但是评价、指责甚至否定孩子，就非常不合适了。
举一个栗子：
孩子写作业慢，还粗心大意写错答案，如果你说“你怎么总是这么磨磨蹭蹭，还写错了这么简单的题，总是这么粗心！”
“写作业慢和写错答案”针对的是行为，而“磨蹭、粗心”针对的是人。
前一句会带来平常的、和谐的对话，但后一句，可就不一定了，在孩子的角度，再加上否定的语气，就好像否定了他这个人。
其实你不知道的是，孩子真的超级认真，家长在不了解事实的情况下，如果做了情绪发言，就是负面叙述。
在进行这类沟通的时候，第一原则大概是：描述事实，而非评判孩子本人。
家长和孩子由于各自的有限视角，忽略了一些些信息，没能达成哪些共识。在平和表达的基础上，进一步沟通，才能明确到底存在哪些问题。
03
正面叙述意味着“协作培养”。
在《不平等的童年》这本书里有个概念叫做“协作培养”
——它是一种教育儿童的方式，家长通过讲道理以及发指令的方式跟孩子沟通，而孩子被灌输的观念是：我可以反驳成年人，我同家长、老师、医生等等，可以平等地对话，凡事都可以协商、可以讨论。
在协作培养中长大的孩子，在人际关系中会有充分的安全感和优越感，他们的沟通能力会很强，因为他们默认自己有权利表达自己的需求，并且知道可以通过双方的沟通，来更好地解决问题。
这不仅提高了家长自己解决问题的能力，还间接地提高了孩子沟通能力，而且还发挥了孩子的主观天性，妥妥的双赢。
这让我想起了《真实生长》这部纪录片，主角是三个性格迥异的高中生。
其中，周子其会跑到讲台，跟老师面对面探讨什么是“公共意志”、什么是“人性”，会组织学生内阁，给校长写建议书；而李文婷，觉得一切都应该适应，而不是去挑刺。
这时候的孩子眼里是有光的，控制不好的情绪都通过正面叙述表达了出来。
总之教育的对象是孩子，所以家长不要只从自己的角度出发，还要从孩子的角度出发，按照他们所熟悉的话语体系和价值观念，思考他的需求是什么，他最在意的是什么，或者他认可的观念是什么，这样沟通，才能达成教育的目的。
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